「相手の気持ちを考えることは大切」
「自分よりも、相手を優先することが優しさ」
そんなふうに思っていませんか？
困っている人がいたら、放っておけない。
誰かに頼まれたら、できるだけ応えてあげたい。
相手が嫌な思いをしないように、言葉を選ぶ。
その場の空気が悪くならないように、自分が引く。
そして、いつの間にか、
「私が我慢すればいい」
「私が折れれば、丸く収まる」
そんなふうに、自分の気持ちを後回しにしていませんか？
周りからは、
「優しいね」
「気が利くね」
「本当にいい人だね」
と言われる。
でも、なぜか自分の中には疲れがたまっていく。
人のために頑張っているはずなのに、どこか苦しい。
そんなことはないでしょうか？
もし心当たりがあるのなら、少しだけ立ち止まって、自分に問いかけてみてほしいのです。
「相手を優先することは、本当にいつも『優しさ』なのでしょうか？」
「相手を優先する優しさ」と「自分も大切にする優しさ」
この二つの優しさには、大きな違いがあります。
それは、「自分を後回しにしているかどうか」です。
相手を大切にすることは、とても素敵なことです。
でも、相手を大切にするために、いつも自分の気持ちを後回しにする必要はありません。
優しい人は、相手の気持ちをよく考えます。
「これを言ったら、相手はどう思うかな？」
「これを断ったら、困るんじゃないかな？」
「今は相手を優先したほうがいいよね」
そんなふうに、相手の立場に立って考えられることは、とても温かいことです。
誰かを思いやる気持ちは、決して悪いものではありません。
ただ、その優しさの中に、
自分の気持ちを置き去りにしていないでしょうか。
たとえば、
本当は疲れているのに「大丈夫」と言う。
本当は嫌なのに「いいよ」と受け入れる。
本当は休みたいのに、頼まれたら断れない。
本当は悲しいのに、相手を責めたくなくて何も言わない。
そうやって、自分の気持ちを後回しにしてしまう。
それは一見すると、「相手を思いやる優しさ」に見えるかもしれません。
でも、その優しさのために、いつも自分が我慢しているのだとしたら。
そのとき、あなた自身はどう感じているでしょうか。
一方で、「自分も大切にする優しさ」は、
「私はこう感じている」
「今はちょっと疲れている」
「それはできない」
「本当はこうしたい」
そんな自分の気持ちにも耳を傾けながら、相手を大切にしていくことです。
相手を思いやることと、自分の気持ちを大切にすること。
そのどちらか一方を選ばなくてもいいのです。
なぜ、優しい人ほど自分を後回しにしてしまうのでしょうか？
その理由は、相手を優先することで人との関係を壊さないように、自分を抑えることを身につけてきたからかもしれません。
「自分が我慢すれば、うまくいく」
「相手の気持ちを優先すれば、嫌われない」
「わがままを言わなければ、関係は壊れない」
そんなふうに、いつの間にか心が覚えていくことがあります。
もしかすると、これまでの人生の中で、
「周りの人を困らせないようにする」
「いい子でいる」
「空気を読む」
「相手の気持ちを考える」
ということを、大切にしてきたのかもしれません。
もちろん、それ自体が悪いことではありません。
周りを思いやること。
相手の気持ちを考えること。
人との調和を大切にすること。
どれも、とても大切なことです。
ただ、それがいつの間にか、
「自分を我慢させることで、周りとうまくいく」
という形になってしまうことがあります。
そうすると、大人になってからも、
「私はどうしたい？」
より先に、
「相手はどうしたい？」
を考えるようになるのです。
「私が我慢すれば丸く収まる」が当たり前になる
たとえば、友人から急に頼みごとをされたとします。
本当は予定があって、断りたい。
少し疲れていて、休みたい。
でも、
「断ったら悪いかな」
「嫌な人だと思われるかな」
「困らせたくないな」
そんな気持ちが出てきて、
「いいよ」
と答えてしまう。
その瞬間は、「相手のためにできた」と安心するかもしれません。
でも、あとになって、
「本当は嫌だったのに……」
「なんで断れなかったんだろう」
と、自分の中にモヤモヤが残る。
あるいは、家族との間で意見がぶつかったとき。
本当は言いたいことがある。
本当は傷ついている。
でも、相手が不機嫌になるのが怖くて、
「もういいよ」
と自分から引いてしまう。
そして心の中で、
「私が我慢すれば丸く収まる」
と思う。
こうしたことが何度も繰り返されると、
「相手を優先すること」
と
「優しいこと」
が、いつの間にか同じものになっていきます。
そして、自分の気持ちを優先しようとすると、
「私ってわがままなのかな」
「こんなことを言っていいのかな」
と、罪悪感まで出てくることがあります。
あなたの優しさが悪いわけではありません
ここで、忘れないでほしいことがあります。
あなたが相手を優先してきたことは、悪いことではありません。
あなたの優しさが間違っていたわけでもありません。
もしかすると、あなたはずっと、
人との関係を大切にしたかったのかもしれません。
大切な人を傷つけたくなかった。
嫌われたくなかった。
関係を壊したくなかった。
誰かを悲しませたくなかった。
だから、自分の気持ちを後回しにしてきた。
それは、そのときのあなたにとって、人との関係を守るための大切な方法だったのかもしれません。
だから、
「どうして私は、こんなに断れないんだろう」
「どうしていつも我慢してしまうんだろう」
と、自分を責めなくて大丈夫です。
あなたには、そうしてきた理由があったのです。
「優しい人」でい続けなくても、愛されていい
もしかすると、
「いい人でいなければ」
という気持ちが、あなたの中にあるのかもしれません。
相手の期待に応えなければ。
嫌な顔をされないようにしなければ。
誰かの役に立たなければ。
そうやって頑張っていると、
「私が相手にとって必要な人でいられたら、私は愛される」
という感覚につながってしまうことがあります。
でも、本当は、
役に立たなくても、期待に応えられなくても、いつも優しくできなくても、あなたの存在の価値がなくなるわけではありません。
疲れたら、疲れたと言っていい。
嫌なことは、嫌と言っていい。
できないことは、できないと言っていい。
自分の気持ちを伝えてもいい。
それで誰かが不機嫌になったとしても、その人の感情まであなたが背負う必要はないのです。
優しさの中に、自分自身も入れてあげる
相手を大切にすることは、とても素敵なことです。
でも、
相手を大切にするために、自分を後回しにする必要はありません。
「相手はどう思うかな？」と考えたあとに、
「私はどう感じているかな？」と、自分にも問いかけてみる。
「相手はどうしたい？」だけではなく、
「私はどうしたい？」も聞いてあげる。
「相手にとって何がいいかな？」と考えるのと同じくらい、
「私にとって何が心地いいかな？」も大切にする。
それは、わがままではありません。
自分勝手でもありません。
自分を大切にしながら相手を大切にすることも、優しさなのです。
今日、ひとつだけ自分に聞いてみてください
もし、いつも誰かを優先している自分に気づいたら、すぐに「自分を優先しなきゃ」と頑張らなくても大丈夫です。
まずは、小さな問いかけから始めてみてください。
誰かに「どうしたい？」と聞かれたとき。
何かを頼まれたとき。
相手の機嫌が気になったとき。
そんな瞬間に、
「私は、本当はどうしたい？」
と、心の中でそっと聞いてみる。
すぐに答えが出なくても大丈夫です。
「わからない」という答えでも大丈夫。
今までずっと相手を優先してきたのなら、自分の気持ちがすぐにわからないのは、当たり前のことかもしれません。
まずは、
「私にも、感じていることがある」
と気づいてあげる。
そこからでいいのです。
あなたの優しさを変える必要はありません
あなたの優しさを変える必要はありません。
人を思いやる気持ちも、相手を大切にしたい気持ちも、そのままでいいのです。
ただ、
相手を大切にするために、自分を後回しにする必要もありません。
これまで相手に向けてきた優しさを、ほんの少しだけ自分にも向けてみる。
「私はどうしたい？」
「私はどう感じている？」
「本当は何が嫌だった？」
そんなふうに、自分の声にも耳を傾けてあげる。
あなたが自分を大切にすることは、誰かを大切にすることと反対ではありません。
それは、自分も相手も大切にできる優しさを、少しずつ育てていくことなのかもしれません。
今まで「優しい人」であるために、自分を後回しにしてきたあなたへ。
もう、いつも自分を最後にしなくてもいいのです。
あなたの優しさの中に、
あなた自身も入れてあげてください。
それは、これまで誰かに向けてきた優しさを、自分にも返してあげることなのかもしれません。
胸の奥にある「私の気持ち」、一緒に聴いてみませんか？
「私は、本当はどうしたいんだろう」
「自分の気持ちが、よく分からない……」
もしこの記事を読みながら、そんな思いが浮かんできたなら、それはあなたの心が、
「私の声にも気づいてほしい」と伝えているサインかもしれません。
ずっと相手を優先してきた人ほど、自分の気持ちを聞かれても、すぐに答えられないことがあります。
まとまっていなくても、うまく話せなくても大丈夫です。
あなたのペースで、そのままの気持ちを話してください。
「私の場合はどうなんだろう」
「自分の本当の気持ちを知りたい」
そんなふうに感じた方は、よかったら一度、お試しセッションであなたの心の声を聴かせてください。
これまで誰かに向けてきた優しさを、今度は少しだけ自分にも向ける時間を、一緒に過ごしてみませんか？
